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茫如同一把尖锐的利器从我心上狠狠划过。

终于，她哭起来：“你就是我想要的全部！我是小，见过的人也不多。可是我明白我自己的心。”

那是种让人听了，肝肠寸断的哭泣。

我呢？我明白我的心吗？我爱她吗？

她离我，仅咫尺之遥。只需一伸手，我便可以得到她。我便再没有矛盾，再没有挣扎。

可是，她还没有成年，我怎么能？

在她还没有清晰的爱情概念的时候就占有她，误她一世，我怎么能？

如果她为我错过她生命里那个真正能渡她过重重劫难的人，而害她一生，我怎么能？

她哭得全身打颤，我却第一次硬着心肠，不再像以往那样搂她，吻她，哄她。

我不能再误导了她。她的生命该有一个除了我以外的，新的，更广阔的世界。这才是她该有的，健康正常的成长。

“你爱我吗？”她仍坚持着要答案，但声音却比刚才更小。

我转过身体，背对着她，许久，我听见自己平静的声音说：“我只像长辈一样爱你，再没有更多。”

我不敢转身，因为再看她一眼我就会彻底土崩瓦解，前功尽弃。

不知过了多久，我缓缓转身，云深已经不在房里。

我坐到她方才坐过的床前，精疲力竭。

床单上有一片冰凉的濡湿 - 是她的泪。

好了。恭喜你，李靖平。你功德圆满了。你做了一件正确的事。她长大一些后便会懂得。

但是为什么，你心里有一个声音，初始微弱，续而壮大，最后变成了疯狂的叫嚣。它在喊，不！

为什么，你心上有一把钝刀在割，直痛到你快没法呼吸？

难道初见时，她便在你心里生了根，这么多年来，更是盘根错节入了你每一分血肉。如今把她生生地抽离，你便只能分筋错骨，撕心裂肺？

为什么，你现在又想要不顾一切地把她搂在怀里，永世不再放开？

在她十二岁时，你曾在普渡寺许愿要护她一世平安周全。这大概就是你为这个诺言所要付出的代价吧。

那天在西安的城墙上，她念了《长相思》的上半段。而现在，这首诗的下半段却像被人用把刀一字一字刻在我心上，鲜血淋漓，痛彻肺腑：

“上有青冥之高天，

下有渌水之波澜。

天长路远魂飞苦，

梦魂不到关山难。

长相思，摧心肝。”

黑暗里，在带着她泪水的床上，我静坐一夜。

作者有话要说：好了，窗户纸算是被云深捅破了，但换来的只是靖平的拒绝。

接下来，便是分离的岁月。

时间是会让人淡忘对方，还是会让思念越加强烈？

生命里出现的那些新鲜的面孔是会让自己淡忘了旧爱，还是反而让那人的影子越烙越深？

有时，人的清醒和觉悟就只在一念之间。

第四卷：青鸟（上）

给父母最后的信（云深）

亲爱的爸爸妈妈：

你们好吗？现在在做什么呢？

是在和图坦卡蒙法老坐着聊天吗？他是不是会说，你们在他的陵墓里找到的那张纸莎草纸上写满的无法破译的文字，实际上是他小时候第一次满篇错字的作文？

或者是在和马可波罗一起喝酒，逼着要他承认，他游记里写的，一半都是在吹牛皮？

看，再不用满世界颠簸和风餐露宿的辛苦，你们就可以发现那些你们一直以来都在探求的历史秘密。这样是不是很快乐？

你们要回来的前几天，我在一家店里看到两套深色的牛仔装，上衣有很多大大小小的口袋，好看而且方便，适合你们在野外工作时穿。

我当时拉着靖平要他和我一起去帮你们试试。妈妈的那套我穿着稍微大了点，而靖平因为比爸爸腿长一些，肩宽一些，穿爸爸的尺码让他挺难受，可还是很好看。

我买了下来，想作为礼物送给你们。现在它们正被放在你们的灵柩里，躺在你们身旁。你们会喜欢吗？在天堂里会穿吗？

你们这样深爱着彼此，在天堂的永生里，也一定会幸福，对吗？在那里，再没有任何东西能妨碍你们的爱情和自由。

可你们为什么又撇下我了？以往是为了你们的工作，可我总能在周末和你们团聚，但这次你们却永远离开了我。

从我记事起，我rd，pierre，和都不一样。他们的父母时时都和他们在一起，而我一年只能见到你们短短的几面。

从那时起，我心里就有了个可怕的想法 - 我的父母并不爱我。

祖父和祖母给了我比对其他任何儿孙更多的宠爱和关怀，但我却更渴望你们的爱。我盼望着每次与你们短暂的相处，常常幻想着我也能像我的堂兄堂姐那样和他们的父母撒娇嬉戏。

但每次真正相见时，我却只能隔着距离向你们行礼，然后缩回祖母身边。无时无处不在的女官和侍女让我无法向你们走进，而内心里被拒绝的恐惧也阻止着我告诉你们，我对你们爱的渴望已强烈到近乎卑微。

终于在十二岁的那年夏天，我生平第一次有了机会离开宫廷，和自己的母亲独处。母亲带我来到中国北京，她幼时的家。

一切都是陌生的，亭台楼阁，小桥流水。人们讲着我并不太熟悉的中文，看我的眼睛充满好奇。我惶然地四顾，但在我身边的却不是我所熟悉的祖父祖母或者女官侍女，而是我心心念念却又无比陌生的母亲。